since 2009
Назад в Статьи

Размышлизмы

25 Октябрь 2015

Раньше все было проще. Не знаю лучше ли. Но точно проще. Если на улице шел дождь, как сейчас, я грустила. Если светило солнце — все тело наливалось бодростью. Сейчас мы стали сдержанней, называем это «опытом», «мудростью», «возрастом». Но на самом деле, мне кажется, мы просто оправдываем появившуюся с годами черствость. Раньше можно было упиваться этим состоянием дождя. Снаружи, внутри. Можно было пить коньяк с вишневым соком или виски с колой. Сегодня мы перешли на сухое вино. Говорят, оно полезнее для здоровья. Говорят, его пьют сдержанные, знающие себе цену люди.

Сложили ли мы себе цену к 30-ти? Вряд ли. В большинстве своем все такие же закомплексованные и недолюбленные. Просто если раньше откликались каждой клеточкой тела на любое, даже самое маленькое, проявление тепла, то сегодня сторонимся и его. Мы стали чемоданами от которых кто-то давно потерял ключи и забыл коды к замочкам безопасности. Даже сложно представить, что нужно сделать человеку, чтобы пробиться сквозь эту броню «опыта», «мудрости» и «возраста». Мы так часто обжигались, что теперь не даемся в руки так просто и так быстро. Делает ли это нас более счастливыми? Вряд ли. Но так безопаснее жить. Скучнее. Но безопаснее. Как-будто кто-то вкрутил нам ограничитель в задницу и мы теперь не так активны, не так страстны, не так впечатлительны.

Нет, мы, конечно же, еще можем расплакаться от романтичного фильма, но стараемся делать это наедине с собой. И даже после минутной слабости, не признаемся себе в том, что в нашей реальной жизни могла бы произойти такая же романтичная слезливая история. А ведь именно к этому мы и стремились еще каких-то лет 5-10 назад.

Квартира завалена немытой посудой, из духовки доносятся запахи ужина, работает программа новости, на диване лежит мужчина. Утром его ждет красивый завтрак. Но что осталось мне от меня? Той 20-летней меня, которая мечтала о свадьбе, детях и том, как все будет романтично-слезливо? Внутри все ровно и тихо.

Раньше дождь вызывал эмоции. Чувствовалось, писалось, мечталось… Куда я ушла от самой себя? И стоит ли той 20-летней возвращаться? Ведь я сбежала от той себя. Все эти десять лет бежала не оглядываясь. Менялась, совершенствовалась, шлифовала углы и шероховатости. О боги, как же я все-таки не любила себя, если так настойчиво старалась изменить в себе все, до самой маленькой черточки. Думала: ну вот еще немного и я стану лучше! Стану опытнее, мудрее, взрослее. И от этого стану счастливее! И что теперь?

Мне без трех месяцев 30-ть, а я думаю: ну и кто я теперь? Выдержанная, суховатая, рассудительная почти 30-летняя тетка, которая, пожалуй, еще менее счастлива, чем была в 20-ть. Смешно. И грустно одновременно.  Я не знаю, как правильно жить. Сомневаюсь, что вообще хоть кто-то мог бы дать вразумительный ответ на этот вопрос. Но теперь я смотрю на 20-летних и могу сказать только одно — любите себя. Такими, какие вы есть. Даже если окружающие считают иначе. Нелюбовь к себе дороже любых ошибок. Это и есть самая большая ошибка.

За окном киевская весна. Она разучилась бодрить автоматически. Для этого теперь требуются дополнительные усилия со стороны человека. Раньше я думала, что грустить стыдно. Что все должно заканчиваться хепи-эндом. Сказки свадьбой. Дождь радугой. Ссора миром. Зло добром. Я даже бросила писать тексты на несколько лет. Думала: пока в них не будет хеппи-энда, смысла в них нет. Но, знаете, фигня это. Все может быть совершенно по-разному.

Нужно просто любить себя разным: и веселым, и грустным, и красивым, и уродливым, и смелым, и трусом. И 20-летним, и 30-летним. И даже эти свои, чертовы, опыт, возраст и мудрость — их тоже нужно любить. Потому что вторых таких уже никогда не будет.

Счастье в Одноклассниках   Счастье в Facebook   Счастье в Tweeter   Счастье В Контакте   Счастье в Google+

Предыдущая запись

img

«Все сначала»

Следущая запись

img

Стратегия творчества Уолта Диснея